▬ Humour/Insolite

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Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. +a doit être étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Spoiler:

- Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

- Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

- Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

- Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

- Chuck Norris peut diviser par zéro.

- Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

- Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

- Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

- La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

- Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

- Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

- Chuck Norris sait parler le braille.

- Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

- Chuck Norris fais pleurer les oignons.

- Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

- Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

- Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

- Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

- Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

- Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

- Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

- Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

- Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

- La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

- Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

- Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

- Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

- Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

- Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

- Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

- Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

- Chuck Norris peut vous faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

- Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

- Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

- Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

- Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

- Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

- La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

- Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

- Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

- Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

- Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

- Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

- Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

- C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

- Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

- Chuck Norris peut supprimer la corbeille

- Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

- Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

- Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

- Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin.

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